Category Archives: 午夜断想

半梦半醒日复日，花落花开年复年。忽然又一年过去，来不及感慨，甚至来不及叹息。只是又恍惚了一年而已。这么残酷。 觉得青春如一个莫大的江湖，刀光剑影，却是另一种逍遥。可以大隐于闹市，也可以千金买一笑，随性，随情。 每一年的逝去，总是同一种心境，茫然，若有所失。 有些成长，纵然令人欣喜，可更多的是“腥风血雨”般的残忍。 一壶酒，一盘棋，几分思量。相对无言。黯然而生的情縤，几分牵绊，在很久之后，排斥、憎恨、逃避。 宁愿醉生梦死，这几年来，似乎只有这一点一直没变。 每到年未，无论和亲人，还是朋友总会围炉而坐。贪恋这样的时刻，因为它温馨而有意义，又是韶光过了的感慨之下，听彼此的感悟，遗憾和收获，心竟是真实的。 27岁将至，每个星期很准时地去美容院做面膜，做SPA，每天将近十个步骤的护肤程序，生怕自己容颜老去。最喜欢听到别人说我才19岁。 此刻望眼，粉红的床单被子枕头，粉红HELLO KITTY的睡衣，粉红毛绒兔子的拖鞋，和新买的粉红色羽绒服。开始想要好多泰迪，开始羡慕JACKY的单纯生活。 庆幸，身边的姐妹依然感情如旧。今天和呆呆说为啥身边一直就这么几根人，呆呆的话倒是经典，别人都是酒肉朋友嘛。这几年来，似乎也习惯了这样没有男人的聚会，几个女人一起吃饭，唱K，喝酒，喝茶，麻将。别样精彩。 上个星期去看了锦绣四明的样板房，我一进去就爱上了它。开始想象如果和朋友们一起住在这里多好，阳光明媚的下午在中庭喝喝下午茶，夜晚在天台玩BBQ，早晨一起去溜溜狗，打打GOLF，然后一起老去。 我对未来的憧憬似乎总是没有男人。也许是没遇到让我心甘情愿的那个人吧。 与人打交道，说有多复杂就有多复杂。你永远不知道站在面前这个人，转身之后，说了什么，做了什么。就像经常听到**传言我如何如何，已经学会淡然一笑。选择了的东西，也就意味着将要体验这东西带给我们的一切。无论好坏。毕竟体会过。肆无忌惮地放任一回，不要留下遗憾。这也是有时候想要的东西。 其实我们都长大了。在经历一些事情以后。才有了所谓的选择。  

     看着身边的人群川流不息，一对对，一双双，有的手里拿着圣诞树，有的手里提着礼盒或包装华丽的物品，有说有笑......我知道是圣诞节了。蔷薇宝贝看偶可怜，请偶吃饭，还送了巧克力给偶，可是我实在不想做电灯泡陪你看电影，在麦当劳你说不担心我一个人，我说我会没人陪吗，放心地走吧。        没有人陪我过圣诞节，我面对现实。虚伪地告诉自己，平安夜本就应该在家睡觉。想起去年圣诞节，仿佛还在眼前，大家聚在一起过了一个很愉快的圣诞，而今年的圣诞，你们都在哪里呢？一个多星期前，在QQ上签名说，借个人过圣诞，可是终究还是一个人。二十多年来，已经习惯自己过了。一个人的世界很精彩， 虽然透着几许无奈，却挡不住那份自在的心情。         一个人的天堂里可以胡思乱语，也竟是那么的无拘无束，自由自在久了，有点放不下这样的感觉，尤其是看多了周围的故事，悲喜的琐碎，杂乱无章。 有时很犹豫，这样的日子要不要改变？                时间的流逝, 家里的人一直在小心翼翼地催着， 伤口却在暗暗地偶尔做痛。 错过昨日，错过今朝， 好些心跳就在本能的犹豫和推拒里象夜空的蜡烛火焰一样， 跳动一下，就湮灭在无边的黑暗里了。         李碧华说，女人总是要吻上很多很多青蛙，才有一个变成王子。中间好些吻，花得冤枉。其实也有一些女人，总是坚信自己遇到了王子，而往往吻过了，才发现那不过是一只青蛙。               其实，女人在寂寞里并不一定就年华老去，聪明女人，总是懂得利用寂寞来修佳节又重阳炼自己。像张曼玉，爱到最后身边连一个男人都没有，但依旧光彩照人。 　　　退一步讲，即便男人真的留不住，寂寞里，点一炉檀香，捧一本小说，还自己的心灵一处静谧和悠然，也不错啊。女人是为爱而生的，但并非是为了男人，离了男人，女人一样可以活得潇洒。 　　所以，寂寞里，真的不必勾引谁，修补爱，亦不如修补自己。 今年圣诞节，我一个人过。虽然寂寞，却也美丽。

昨晚十二点出门,一个人在太平洋五楼花园里喝黑方,听JAZZ. 已经习惯长时间不说话，整个儿陷入了过去的经历里面。然而过去有些沉重， 你不得不往其中加了些自己的臆想，于是，你开始分辨不清自己究竟是在回忆还是设想。 女人喝酒最好的时节，也只有等到一颗心老去死去，一个人在一个有着月光的夜里， 在一个空荡的阳台，想起曾经拥有的又以经失去的，想起过去的岁月又已经老去的恋情， 想到了儿时的秋千，那时，你再放几个冰块在清澈的酒中，摇晃玻璃杯听着撞击的声音， 再想到那个让你心死的人，这时再把酒喝起来，才能真正的明白酒的滋味，像曾经吻过的泪。 放下酒杯再去想想那些独自在黑夜里喝着各式各样的酒的女人，或许，你会宽容的对待她们， 必竟你也是她们中的一员，开始懂得伤心。 一向有的自制,不会让自己醉得失去理智.感觉微醉.于是起驾回府.这几天狗狗去杭州做 立耳修补手术.似乎呆在家里特别寂寞.想狠狠地醉然后静静地睡去. 今晚去看望一个一年多没见的朋友,肚子竟然有五个月大了.聊了好久.我以为她应该会很幸福. 才知道原来她的世界比我还安静许多.这一年多发生的事情很讽刺,无从说.我和她认识的时候我二十岁, 这五年过得好快.回首.南柯一梦. 出来以后又一个人跑去市府公园,在姚江边坐了两个小时.腿麻了.也想不出可以去哪里.只好回家. 朋友建议我去尼姑庵算了.也许有一天真的可能吧.呵呵...恨我所厌恶，爱我所喜欢，会有这样的 人幸福的存在吗？ 真的不该有太多的疑问，因为在这样的世界愚蠢和无知才是最大的幸福。谁都知道众人皆醉我独醒 的悲哀。 多少次对自己说，生亦何哀，死亦何悲；多少次让自己沉浸在“君不见满山红叶，都是离人眼中血” 的儿女情长.就是这样，得到了似乎应该得到的东西，失去了似乎应该失去的东西。何所谓应该得到或 应该失去？不过是用世俗的眼光来衡量罢了。何所谓世俗？世俗意味着真实和残忍，看透了的人都不 说自己超凡脱俗，都说自己不过一俗人而已。 呵呵，这又何苦，天地混沌，众生当然也要混沌，何谓左右清濯？ 大家都处临界状态，谁比谁高尚几分？ 悠长的黑夜，悠长的空白。 或许，根本就是一根知疼知痛的神经，蜿蜒在岁月的肌理之中。 生活的陷阱无所不在，我们常常沉缅于内心的期待，不可自拔。只是事情或者说生活， 会以自己的方式，让我们醒来，我不知道这叫不叫残忍，或者是生活的真实。日子总在走着， 总要走的；年华总要流的，总在流着。 过去的一切也只能成为当初了. 我这样一个灵魂，在暗夜里独自漂游。灵魂微微疼痛，却找不到伤口。 到处是暗伤，我没有治愈它的药。 也许，我只是想有个人，在夜凉如水时给我温暖的怀抱，在我空虚寂寞时给我安全的爱， 在我恐惧心痛时赶走所有的伤害，在我失眠的夜里抚慰我入睡，在我从噩梦中醒来时轻轻抱着我。 然而谁知道是否真的有人能给我救赎，谁知道我要的是否就只是这些。 至少现在，我依旧在寂寞中，几乎溺死。只能与凄凉的夜风为伴，和缭绕的烟雾共舞， 跟冰凉的威士忌同醉。 寂寞黯夜，我是垂死的蝴蝶，用寂寞的姿势，苍凉地独自轻舞。

平地上敲响硬物相撞的声音，刺耳却连绵不断。可以让人在一个高度提高升至另 一个海拔，只是这般生硬的提升，仅是一个厘米数字的见证，后边的虚幻数字无 人愿意探究，因为滑稽而荒诞。原本松散的脚趾偏偏要强硬的塞进狭窄的空间， 近似扭曲的体态在一个狭长的空间中任那个似船的枣核重塑。于是有伤痛或者皮 肤的破损，却仍旧卖笑般的不与理睬，任泡破、表皮重叠再生。如心底伤痕累积 的体态，后重结成茧子。自欺欺人就是这般的接踵上映，原以为这般就不会感觉 什么叫做辛酸与疼；原本以为痛到麻木就会毫无感知；原以为有些脆弱的情思会 随那些厚重的茧子一同凝结，再无声的脱落；原以为爱可以割舍的干净，洒脱。 但却依旧会在那个如死肉一般的硬物下有红色的液体涌出，它终究并非常人口中 所道明的死肉，毫无生机、毫无感知，它只是将一道道伤痕隐秘的恰似安全，只 是在每个静谧的夜晚，痛到夜不能寐。

不知道曾几何时爱上了黑夜，一直习惯了安静地在暗处生活。 当繁华落尽，在帷幕背后与自己相恋这许多年。 在静静的深夜独自面对冷清，内心的深处象暗自呤唱的溪流 窗外突然下起了暴雨，豆大的样子，里面装满着整个世界，从空中奋不顾身的下落。 还没有人看清它们的模样便在触地的刹那破碎。 家家户户都紧闭窗户，生怕那些珍珠里的世界淹没那些孤独的灵魂， 是的，我害怕这样，在这样的城市的一个安静的角落， 害怕那市区的浮华将我的灵魂吞食，因此我紧闭一切，直到黎明的来临。 当到了一定年龄的时候，人总是会来回奔波， 当在一定的阅历的时候，我们会发现我们一直以来都可能都只是做着同一件事情。 恍然，却又无措的样子。生命会经常反复，因此会有一种感觉叫似曾相识。 我们经常走失，经常错过，经常语无伦次，经常莫名的流下泪水。 兜兜转转一大圈，突然发现原来自己要的一直都很简单。 转眼间，雨又停了。 你知道那就是夏天的样子。